Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Como se faz para saber que um espião é argentino?
Ele leva um cartão que diz: "el mejor espía del mundo".
Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico radioativo?
-São Paulo escolheu primeiro.
Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu.
Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
Na Índia a vaca é sagrada. Na Inglaterra é louca. Em São Paulo. É a prefeita.
Você sabe como é que se salva um político que está se afogando? Não? Ótimo.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
Seus lábios estão se mexendo.
Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
O sujeito chega para um amigo advogado e diz: Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
Quinhentos reais! Qual é a segunda?
Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem.
Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
O que faz um argentino depois de ganhar o mudial? Desliga o Xbox.
Por que na argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
Por que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os
ONIBUS
UM bebado entrou em um ônibus Chegou e disse:
-esse ônibus vai para a praia?
o motorista disse:
-ué se você conseguir por um biquine nele até que ele pode ir!
-esse ônibus vai para a praia?
o motorista disse:
-ué se você conseguir por um biquine nele até que ele pode ir!
por que
Bolsa ou a Vida
Numa livraria, entra um ladrão:
— A bolsa ou a vida!
— De que autor?
Engoliu Um Rato Vivo
O garoto engoliu um rato e o doutor foi cuidar do caso:
— Olha, eu tirei um raio X e vi que o ratinho está vivo. Então vou receitar isso aqui.E a mãe:
— Que é isso, doutor?
— Supositório de queijo!
Pregos da Cruz
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:
"Pregos Garcia — 2000 anos de Garantia."
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal.
Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito:
"Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?"
— Meu Deus do Céu!
Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
— Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire isto já!
— Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! — pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia..."
O Senhor Tem Hora?
Um homem chega a um consultório e pergunta à secretária:
— Posso falar com o doutor Aurélio?
— O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
— Sim. São 14:30!
— Não!
— Como não?
— Não é isso!
— Quer conferir? Olhe aqui...
— Na verdade, eu quero saber se o senhor é paciente.
— O que a senhora acha? Faz seis meses que o safado não me paga o aluguel do consultório...
Diferença Entre Mãe e Sogra
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
— Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
— Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e faz a faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
— Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
— Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que fazer a faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar em silêncio, para sustentar a preguiçosa, da minha nora.
Jogando Praga
Uma senhora pobre, foi a uma festa de macumba. Chegando lá tinha baixado um espirito na mãe-de-santo, e ele pediu a essa senhora:
— Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.
E a senhora respondeu:
— Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?
E a mãe-de-santo:
— Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidos.
E a senhora dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse:
— Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo.
— Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo.
Primeiro os Mais Velhos
O pai caipira fala para o filho, também caipira:
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Intão por que o senhor não vai a pé?
Função do Novo Funcionário
O diretor de uma empresa diz ao novo funcionário:
— O contador já lhe disse qual é sua tarefa?
— Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.
O Batman
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
Ao Telefone
— Alô eu gostaria de falar com o Pedro?
— É o próprio.
— Oi próprio, tudo bem? Você pode chamar o Pedro por favor?
Mosca no Prato
O homem fala para o garçom:
— Garçom, tem uma mosca no meu prato!
E o garçom, distraído:
— E quantas o senhor pediu?
Copo de Vinho
O sujeito entra num boteco e pede um copo de vinho.
— Branco ou tinto? — pergunta o balconista.
— Tanto faz, eu sou cego!
Atrasado na Conferência
O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência, e ao entrar, o porteiro o alerta:
— Por favor, não faça barulho!
— O quê? Já tem gente dormindo?
Vocação de Joãozinho
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser bilionário.
Quero ir à balada mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de US$500 mil para ela e uma mansão em Londres.
- E você, Mariazinha?
- Poxa, eu quero ser essa puta.
Soldado Recuando
Durante a guerra o capitão repara que um soldado está recuando, e o questiona:
— Soldado, por que está recuando?
O soldado justifica:
— Capitão, a Terra não é redonda? Pois então vou dar a volta e atacar eles por trás!
Vendedor de Mandioca
Dois vendedores de beira de estrada. O primeiro gritava:
— Olha a mandioca! Olha a mandioca!
E o outro gritava provocando:
— Só caqui que é bom! Só caqui que é bom!
Na Colônia de Férias
A nova recreadora se surpreende quando o diretor da colônia de férias para as jovens dá as suas ordens.
— Mas por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra?
— Acredite na minha experiência — responde o diretor. — Desse jeito, quando acabarem as férias, todos saberão nadar!
Memória do Índio
Havia um índio famoso por sua extraordinária memória. Um turista foi conferir e perguntou:
— O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?
— Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas da Europa, encontrou o mesmo índio sentado na calçada. Surpreso, falou:
— Mas… como?
E o índio responde:
— Fritos.
O Beijo Antes do Suicídio
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte de um rio.
Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
— Que diabos você está fazendo?
— Vou suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
— Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude o líder que depois de recuperar o fôlego, alisa a barba e admite:
— Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
— Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
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